Перейти к содержимому

Подать заявку

Предварительно ознакомьтесь с порядком вступления и зарегистрируйтесь под своим игровым ником


Фотография

Это просто интересно


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 626

#141 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 05:12

:D :evil:
http://www.echo.msk....n/1050958-echo/
Изображение

#142 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 05:15

8-) 8-) 8-)
33 жизненные радости

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.
Изображение

#143 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 05:25

Вот уже больше десяти лет многих начинающих балерин Большого театра насильно загоняют на VIP-банкеты, где заставляют их предоставлять эскорт-услуги могущественным гостям, в числе которых члены попечительского совета театра. Танцовщицы боятся рассказывать об этом сексуальном рабстве, поскольку от сговорчивости «маленьких лебедей» напрямую зависит их дальнейшая карьера в балетном мире. По словам Анастасии Волочковой, администратор Большого при попустительстве генерального директора Анатолия Иксанова открыто заявляет всем недовольным девушкам, что, если они будут проявлять строптивость, у них начнутся проблемы. Скандальные подробности закулисной жизни главного театра страны всплыли в прямом эфире в программе Тины Канделаки и Маргариты Симоньян «Железные леди» на канале НТВ.

Изображение

#144 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 05:34

:? :?
25 способов совмещать жену с любовницей. Часть 1
Правильная тактика

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого ... «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке...)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает...

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг... Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш...

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

Продолжение читайте во второй части «25 способов совмещать жену с любовницей»
Изображение

#145 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 05:38

:D :D :D
25 способов совмещать жену с любовницей. Часть 2
Какая коллекция у вас должна быть

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого ... «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

Итак, обещанное продолжение:

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть...» или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)... Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена... Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
Изображение

#146 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 11 Апрель 2013 - 07:29

А теперь для девочек... 8-) 8-) 8-)
О любовниках дамскими устами
Какой он должен быть?...

Что такое мужчина «среднего возраста» — многие дамы знают: определенный жизненный опыт, еще не «старичок», но уже и не «мальчик», ну и, безусловно, мужчина в самом соку, знающий женщин. Впрочем, без «кризиса в этот самый средний возраст» не обойтись.

К сожалению, большинство дам обманываются именно тем, что считают возраст главной составляющей их личного счастья, т.е., если они выйдут замуж исключительно за мужчину старше их лет на пятнадцать, то успех в семейной жизни гарантирован, ведь они уверены в адекватности избранника, его благоразумии и знании дела (любого).

Конечно, не о неравных браках и разнице в возрасте будет идти речь, но о том, как обманчиво первое впечатление, о том, что мечтать порой вредно и, главное, об ошибках «опытных» мужчин, совершаемых на первых, вторых и последующих свиданиях...

Также сделаем выводы, какие же они должны быть, эти идеальные «мачо с мозгами».

1. Если вы встретили мужчину «своей мечты», который, по каким-то немыслимым причинам, вдруг, оказался женатым, да еще и отцом двоих (троих, четырех) замечательных детишек, но не отчаиваетесь провести с ним время, хотя бы ради секса, то сразу настройте своего спутника на уважительное отношение к вам.

Это значит, что ему ни в коем случае не стоит начинать разговор о том, какие у него прекрасные дети, какие они веселые, и чем занимаются в свободное от учебы время. Дети — это святое, лучше их не впутывать в данную ситуацию.

Сами также не начинайте разговоров о его жене, иначе получается, что вы — местный семейный психолог. А «начинающим любовницам» вообще стоит усвоить некоторую истину — мужчина заводит отношения на стороне не только потому, что ему понравились ваши формы и грудь пятого размера или ноги от барабанной перепонки, не только из-за того, что у его жены сегодня критические дни, а ему «приспичило»...

По большому счету — любовница нужна для «отдушины», для того, чтобы она выслушивала, какие у него скопились проблемы на работе, в семье и вообще, как ему все надоело и он хочет впечатлений. Что же остается делать женщине, той, которая вместо уставшей от вечного плача мужа, жены, будет заменять ему Доктора Курпатова в юбке? А ничего — думайте о своем, изредка вставляя: «Да, дорогой. Конечно, дорогой. Сочувствую, милый». Сами же в этот момент можете заняться своими проблемами (про себя): «В какой цвет покрасить волосы, где лучше сделать маникюр и почему вы едете по встречной?»

2. Если вас не повели в ресторан — тоже не стоит паниковать. Лето, жара, природа — это так прекрасно, что вы не сидите в «душных» помещениях элитного ресторана с кондиционерами, где вам приносят суши с французским вином (если они так употребляются), играет романтичная музыка, а вы в вечернем платье с обворожительной улыбкой подмигиваете симпатичному мальчику — официанту, зная, что сегодня — ваш вечер!

Наслаждайтесь тем, что вас окружает, когда вы еще приедете в этот лес? Получайте максимум удовольствия от всего, что вам предлагают, ведь вам же хочется быть с этим человеком!

Если же обида вроде «неужели я другого не заслуживаю» встала у вас поперек горла, то тут делайте для себя необходимые выводы — вам нужна романтика, на которую нет денег (или мозгов) у вашего спутника, тогда смело покидайте место прибытия на своих десятисантиметровых каблуках и обтягивающей юбке до середины ягодиц, направляясь к автотрассе.
:D :D :D

А вдруг вам повезет, и остановится проезжающий мимо молодой не женатый бизнесмен, в кошельке у которого несколько тысяч баксов. Надейтесь, что это его не последние деньги. Впрочем, да и сам он ничего!

3. Если вы стараетесь не употреблять нецензурных выражений, курить и выпивать при вашем избраннике, а он то и дело шпарит, прямо не первом свидании, матом, покупает третью за вечер бутылку пива и дымит на вас как паровоз, то поинтересуйтесь, как бы, между прочим — есть ли у него образование, в какой семье он воспитывался и, естественно, его отношение к вам.

Если на все ваши намеки о поведении он не среагирует, значит, делайте опять выводы: как вы помните — «по мелочам судят о характере человека».

4. Если вы все свои замечания оставляете при себе, дабы не спугнуть «добычу», не обращаете внимания на его выплески и претензии, то не жалуйтесь потом, когда он в процессе любовных утех, где-то между оргазмом и поцелуями вдруг произнесет: «Ой, а у тебя прыщик на заднице, давай выдавлю...» :D

Спасибо, что есть бесплатные дерматологи, только вот почему-то резко захотелось одеться и уйти прочь.

5. Если он обращает внимание при вас на других женщин, спокойно может, даже, указать кивком на какую-нибудь «перезагоревшую» дамочку с пышными формами а-ля «кошу под Памелу Андерсон», то смело в такт кивайте головой, добавляя, что у нее потрясающий бюст и — «интересно, каким кремом для загара она пользуется в дешевом солярии?» или «удивительно, эти имплантаты совсем незаметны!». ;) ;) ;)

Причем, можете сами подмигнуть (якобы незаметно) мимо проходящему молодому человеку, помахать ему ручкой, опять же «якобы» незаметно. И вот когда ваш «друг» обратит внимание на данный факт, то тут же прикиньтесь той самой Памелой Андерсон, про которую обычно добавляют «блондинка».

6. Если вы чувствуете некоторую напряженность, причем оба, ну не завязывается разговор, вы молчите, а он вас пытается развеселить своими разговорами о том, что он делал в 16 лет со своей подружкой, то не плачьте и не убегайте.

Как правило, даже на первом свидании мужчинам свойственно думать о чем угодно, только не о вас, ну, например, о работе. Зато теперь ясны некоторые их проблемы на работе, ведь именно там они думают о вас (ну или о других особях женского пола).

Он говорит вам, что вы напряжена, что вам стоит расслабиться, что вы постоянно думаете, о чем бы поговорить, чтобы клеился разговор, что в вашей голове какие-то мысли...

Девушки, действительно, расслабьтесь, скажите ему нежно и ласково, как вы это умеете: «Дорогой, ты себе льстишь! У меня вообще мыслей никаких нет!» Доказывать ничего не стоит, но дайте ему понять, что отсутствие мыслей — это не результат ущербности вашего серого вещества в голове.

Просто вам настолько хорошо с этим человеком, что вы наслаждаетесь этим моментом молча, по-своему, без лишних глупых слов. И вовсе не «потерянный» у вас взгляд — может, вы так заигрываете, как в анекдоте: «Так почему же вы разводитесь?

— А она — косая!

— Так вы до свадьбы-то, что, этого не замечали?

— А я думал — она мне глазки строит!»

Да, анекдот «бородатый», но суть актуальна. :D

7. Если вы в курсе, что этот человек вешает вам «лапшу на уши», опять же — не напрягайтесь, а расслабьтесь и получите массу удовольствий, произнося: «Да, говори мне, какая я, льстец! Ах, как приятно!» По крайней мере, про себя вы уже отфильтровали половину того, что он наплел, поделив перечисленное не на 2, а на 122 фактора. Зато, действительно, как приятно.

8. Если весь вечер мужчина «петушился», пиаря своего «маленького» друга, то, дойдя до близости, можно понять, что из себя представляет хозяин этого «друга». Да уж, как говорят «чем меньше „дружок“, тем больше амбиции»... :oops:

Понятное дело, отсутствие комплексов — это прекрасно (в меру), но чрезмерное самолюбие и завышенная самооценка с элементами нарциссизма, это уже чересчур, ведь, если ваши ожидания не оправдаются, то без смеха тут уж никак не обойтись (только смейтесь про себя, говоря о том, какой он прекрасный любовник). :P

Да, размер — не главное, но умение им пользоваться — важно! Часто такие «говоруны» пассивны, всегда ждут, что для них сделает женщина, хотя сами ее и соблазнили. :cry:

9. Если вас постигла некоторая «неудача» в близости — не печальтесь, вы, ведь не из-за этого с человеком? А вот он может расстроиться, если по его вине ничего не получилось, тогда ваша задача — дать ему понять, что он все равно самый лучший, просто устал, перенервничал...

10. Расставание, прощание — всегда завершающий аккорд, по которому можно судить о проведенном вечере и отношении человека к вам. Если он говорит все время — «в следующий раз», то, возможно, он надеется на продолжении отношений, если он ничего не говорит, а просто благодарит (хотя бы) за проведенное с ним время, то вы ему понадобились только ради этого свободного вечера. Вы чувствуете так или иначе преимущество относительно него, ведь вы — свободная, без обязательств девушка, а у него есть много скопившихся к среднему возрасту проблем. Преимущество — преимуществом, но судите сами — что вам от него нужно, для того, чтобы понять, хотите вы с ним и дальше проводить такие вечера? Он интересный, обаятельный, привлекательный и т.д., но совершенно вашим запросам не подходит, тогда просто наслаждайтесь тем, что имеете.

Так чего же мы, женщины хотим от «мужчин нашей мечты»? Какой он должен быть — идеал наших грез? Что для женщины является главным?

P.s. Обратите внимание на то, как ваш спутник отзывается о других людях, возможно, в вашем окружении, особенно, о девушках — если он отзывается о них не самым лестным образом, примите к сведению, что после возможной разлуки, он и о вас может так же говорить. :? :? :?
Изображение

#147 GarryPiterskiy

GarryPiterskiy

    Капитан

  • SPB-X
  • 721 сообщений
  • skype:
    yurab2000
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 12 Апрель 2013 - 01:43

Позор нашей культурной столицы на оф. форуме: http://forum.worldof...
Спойлер

#148 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 12 Апрель 2013 - 02:22

Кладбище на Эвересте
На Эвересте группы альпинистов проходят мимо непогребённых трупов, разбросанных то там то тут, это такие же альпинисты, только им не повезло. Кто-то из них сорвался и переломал себе кости, кто-то замерз или просто ослаб и всё равно замерз.
Какая мораль может на высоте 8000 метров над уровнем море? Тут уж каждый за себя, лишь бы выжить.
Скорей всего, все эти люди, которые остались лежать там, думали, что это не про них. А теперь они - напоминание о том, что не каждая стихия во власти человека. Статистику невозвращенцев там никто не ведет, ведь лезут на гору, в основном, дикарями и малыми группами от трех до пяти человек. И цена такого восхождения стоит от 25 тыс. $ до 60 тыс. $. Иногда доплачивают жизнью, если сэкономили на мелочах. Так, на вечной страже там осталось около 150 человек, а может и 200. И многие, кто побывал на Эвересте, говорят, что чувствуют взгляд черного альпиниста, упирающийся в спину, ведь прямо на северном маршруте находится восемь открыто лежащих тел. Среди них двое русских. С юга находится около десяти. А вот отклоняться от проложенной тропы альпинисты уже боятся: могут и не выбраться оттуда, и никто их спасать не полезет.
Жуткие байки ходят среди альпинистов, которые побывали на той вершине, ведь она не прощает ошибок и человеческого безразличия. В 1996 году группа альпинистов из японского университета Фукуока поднималась на Эверест. Совсем рядом с их маршрутом оказались трое терпящих бедствие альпинистов из Индии — истощенные, заледеневшие люди просили о помощи, они пережили высотный шторм. Японцы прошли мимо. Когда же японская группа спускалась, то спасать уже было некого: индусы замерзли.
Изображение

#149 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 12 Апрель 2013 - 02:23

Это предполагаемый труп самого первого альпиниста, покорившего Эверест, который погиб на спуске.
Считается, что Меллори первым покорил вершину и погиб уже на спуске. В 1924 году, Мэллори с напарником Ирвингом начали восхождение. Последний раз их видели в бинокль в разрыве облаков всего лишь в 150 метрах от вершины. Затем облака сошлись и альпинисты исчезли.
Назад они не вернулись, лишь в 1999 году, на высоте 8290 м, очередные покорители вершины наткнулись на множество тел, погибших за последние 5-10 лет. Среди них обнаружили Мэллори. Он лежал на животе, словно пытавшийся обнять гору, голова и руки вморожены в склон.
Напарника Ирвинга так и не нашли, хотя обвязка на теле Мэллори говорит о том, что пара была друг с другом до самого конца. Веревка была перерезана ножом и, возможно, Ирвинг мог передвигаться и оставив товарища, умер где-то ниже по склону.

Ветер и снег делают своё дело, те места на теле, которые не прикрыты одеждой, обглоданы снежным ветром до костей и, чем старше труп, тем меньше на нем остается плоти. Эвакуировать мертвых альпинистов никто не собирается: вертолет не может подняться на такую высоту, а желающих тащить на себе мёртвое тело весом от 50 до 100 килограмм не находится. Так и лежат непогребенные альпинисты на склонах. :shock: :shock: :shock: :shock:
Изображение

#150 GarryPiterskiy

GarryPiterskiy

    Капитан

  • SPB-X
  • 721 сообщений
  • skype:
    yurab2000
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 12 Апрель 2013 - 02:34

Леха, блин, ну нафига трупы к вечеру пятницы?))
Спойлер

#151 sailor_shepelev

sailor_shepelev

    Командир танка

  • Пассажиры
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 479 сообщений
  • skype:
    alexey-shepelev
  • Должность в клане:
    Заместитель командира
  • Клан:NE_VA

Отправлено 12 Апрель 2013 - 03:06

ужОс!!! Просто байки из склепа!

У меня много минусов... да я практически пунктир!
sailor_shepelev_full.png


#152 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 12 Апрель 2013 - 05:33

:D :D :D
Изображение

#153 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 13 Апрель 2013 - 04:18

:evil: :evil: :evil:
Секреты ГИБДД: цветные скрепки и 20 тысяч рублей в сутки
Стали известны новые подробности того, как гаишники в Москве продавали водительские удостоверения. Напомним, что на этой неделе была раскрыта целая организованная группа, которая занималась тем, что продавала права всем желающим. Пока в столице задержаны пять человек, заместитель начальника ГИБДД столицы уволен, а главному столичному гаишнику Александру Ильину объявлено неполное служебное соответствие.

Однако самое интересное в другом – оказывается, многие в столице прекрасно знали, что права можно легко купить. По словам главы МВД России Владимира Колокольцева, ежемесячно услугами «оборотней» пользовались как минимум 100 человек. А, может быть, и гораздо больше. Называется и цена одного водительского удостоверения категории «В» - 28 000 рублей. Заплатив эти деньги можно было вообще не сдавать экзамен. Кроме того, была и «полузаконная» схема – человек учился в школе и сдавал экзамены на общих основаниях. Но платил гаишникам за отсутствие проблем. Это стоило 10 000 рублей (странно, что министр МВД узнал об этом только сейчас – все молодые водители в столице и многих других крупных российских городах прекрасно знакомы с расценками гаишников).

Интересно и то, как гаишники сообщали друг другу, что тот или иной кандидат в водители заплатил деньги – документы попросту помечались скрепками! «Одна цветная скрепка свидетельствовала о том, что человек заплатил 10 тысяч рублей и должен сдать экзамен, две цветные скрепки — должен сдать, так как это указание руководства, одна металлическая — сдает сам и с первого раза этого сделать не должен», — рассказал Колокольцев. То есть фактически министр МВД признал, что подобная схема выдачи прав автоматически подразумевала, что человек с первого раза не сможет сам сдать экзамен!

Сколько гаишники зарабатывали на продаже прав? Пока в МВД называют «осторожные» цифры – каждый «оборотень» получал за один рабочий день 20 000 рублей! Минимум! А начальник, который все это прикрывал, имел за одну рабочую смену по меньшей мере 35 000 рублей.
Изображение

#154 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 18 Апрель 2013 - 08:53

Коллаж из 11 кадров восхода Луны над Лос-Анджелесом, снятых Дэном Маркер-Муром.
Изображение

#155 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 19 Апрель 2013 - 03:02

8-) 8-) 8-)
http://set-travel.co... ... azhej-mira
Изображение

#156 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 21 Апрель 2013 - 04:04

8-)
http://www.abbeyroad.com/crossing
Если кто то помнит битлов... 8-)
http://www.earthcam....rk/timessquare/
А вот и пиндосы живые... :shock: :shock: :shock:

http://www.cliftonhi... ... -falls-cam
И Ниагарский водопад.... 8-)
Изображение

#157 GarryPiterskiy

GarryPiterskiy

    Капитан

  • SPB-X
  • 721 сообщений
  • skype:
    yurab2000
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 26 Апрель 2013 - 01:23

Владельцев скутеров обязали получать права:
http://top.rbc.ru/so...13/855876.shtml
Спойлер

#158 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 26 Апрель 2013 - 04:08

:D :D :D И это правильно! А главное, их включили в категорию "М" 8-) 8-) 8-)
Изображение

#159 SpankyHam

SpankyHam

    Генерал

  • Администраторы
  • 1 650 сообщений
  • skype:
    spankyham1988
  • Должность в клане:
    Заместитель командира
  • Клан:SPB

Отправлено 29 Апрель 2013 - 09:07

Предрассудки онлайн игр
Онлайн-игры — это полезно!
10 симптомов онлайн-зависимости
Десять симптомов нуба

#160 madtaxi

madtaxi

    ПолПолковник

  • SPB-3
  • 1 395 сообщений
  • skype:
    alexashuroff
  • Должность в клане:
    Новобранец
  • Клан:SPB

Отправлено 03 Май 2013 - 05:38

:shock: [spoil]Морские форты Маунселла

Вот уже 70 лет кряду бьются волны мелководного Северного моря о высокие прочные столбы, на которых возвышаются необычные сооружения – башни морских фортов, возведенных в связи с событиями Второй Мировой войны, в 1942 году, с целью обнаружения морских мин и защиты крупных английских портов от воздушных атак немецкой авиации.

Оборонительные платформы на четырех железобетонных «ногах», вооруженные зенитной артиллерией, были воздвигнуты на побережье Великобритании, близ берегов Северного Кента, в районе устья Темзы.

Автором проекта был назначен британский инженер Гай Анселл Маунселл, поэтому и укрепления получили название морских фортов Маунселла (Shivering Sands Army Fort). За реализацию замысла взялась строительная компания «Братья Холлоуэй», которая в августе 1942 года активно включилась в работу по заданию армии на возведение нескольких зенитных оборонительных комплексов – в устьях многоводных английских рек Темзы и Мерси.

Каждый форт являл собой единую систему, состоящую из семи или двух башен. Большие, семи башенные, форты предназначались для отражения авиационных атак, задачей же двух башенных сооружений было держать под контролем попытки немецкой авиации минировать акваторию Северного моря.

Сообщение между башнями форта поддерживалось благодаря возведенным высоко над водой мостам, при этом каждое из сооружений выполняло отведенную ему роль. Командная вышка была оборудована радиолокатором, пять окружающих ее боевых конструкций оснащались тяжелыми и легкими зенитными орудиями, а на находящуюся на удалении прожекторную башню возлагалась задача регулярного освещения территории боевых действий.

Вес каждой из башен приближался к 300 тоннам. Понятно, что столь тяжеловесные строения приходилось монтировать в наземных условиях, а затем транспортировать с помощью понтонов и морских буксиров к месту возведения, устанавливать на выбранной позиции и соединять с соседними, уже занявшими свое место, сооружениями. Основанием для двух башенных фортов служила одна и та же понтонная баржа.

Конструкции готовились на совесть: стальные стены, два слоя гидроизоляции, камуфлирующая окраска, прочные ставни на иллюминаторах для соблюдения светомаскировки, обязательные вентиляционные системы, установка центрального отопления и гигантская емкость для пресной воды – инженеры предусмотрели абсолютно все.

Монтаж всех фортов в устье Темзы занял чуть более года – с августа 1942 г по декабрь 1943 г. Возведение трех семи башенных конструкций обошлось правительству в 21 миллион фунтов стерлингов в пересчете на современные расценки, и это – исключая расходы на необходимое вооружение каждого из строений. На боевом счету неординарных английских фортов – более 20 сбитых немецких самолетов и три десятка крылатых ракет.[/spoil]
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных