Сообщений в теме: 32

[madtaxi]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

 

 

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»

[madtaxi]

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

 

 

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

 

 

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

 

 

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, блять, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!

[madtaxi]

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. 
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала.. 
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

 

 

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.

Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

[madtaxi]

Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у неё едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Враньё. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Поэтому фотографируйте женщин чаще.

 

 

 

 

 

 

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

 

Секс по телефону по-одесски:

ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась

[madtaxi]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

 

 

- Алло! Это полиция?!

- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

[madtaxi]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "..

 

 

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:

— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

[madtaxi]

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

 

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

 

 

Встреча выпускников школы.

Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[madtaxi]

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

 

 

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!

 

 

 

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
— Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
— Еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
— А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
— ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

[madtaxi]

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...

 

 

— Скажите, а муза у вас есть? 

— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

 

 

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал

 

Рома и Джина. .

 

 

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

[madtaxi]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 
- А мама где?
- Мама в соц. сетях. 
- А папа? 
- Папа на танке, на войне. 
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

 

 

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 

Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

 

 

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[SuperSharpShoot]

Что такое «рандом»?
«Рандом» — это когда группа «тяжей» останавливается на переезде, чтобы попробовать дать «шот» по «светляку» вдали.
«Рандом» — это когда по тебе стреляет не только вражеская «арта», но ещё и своя.
«Рандом» — это когда союзный «светляк» светит «арте», стоя у неё за спиной.
«Рандом» — это когда половина команды стоят сведённые на место, где 5 минут назад «светился» статист.
«Рандом» — это когда ПТ светит, а ЛТ «танкует».
«Рандом» — это когда игрок на танке, превосходящем твой на 2 уровня, пишет в чат, что ты «фу, только на голде и можешь».
«Рандом» — это когда при счёте 7:2 команда умудряется проиграть.

[madtaxi]

- Чувак... Я влюбился! 
- Да ладно? В кого? 
- В Софку 
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? 
- Не, ты пойми, она идеал! 
- Ну? 
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит 
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) 
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

 

 

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы...
Тишина....
— Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

[madtaxi]

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: 

— А как определить возраст рыбы? 
— По глазам! 
— ? ?! ! 
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .  

[madtaxi]

А спонсор сегодняшнего дня - пятновыводитель "Жри аккуратно".
"Жри аккуратно" - и пятен нет.

 

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата… пройдёт.

 

- Что самое замечательное в доме на побережье? 

- Вы окружены идиотами только с трех сторон.

 

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

[madtaxi]

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то. 

 

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

 

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

[madtaxi]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

 

Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет..

 

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в говно.

[madtaxi]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

[madtaxi]

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. 
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

 

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

 

Муж дома полку пытается повесить. 

Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! 
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! 
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[madtaxi]

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

 

- Ты на неё молиться должен был!

- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...

 

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбом с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

 

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи 

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : 
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. 
Ты будешь убит. 
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. 
Значит, можно подумать, что ты - ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал : 
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

[madtaxi]

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .