Сообщений в теме: 162

[buther90]

ДЛЯ РАЗГРУЗКИ МОЗГОВ!

- Девушка! Вы мне нравитесь,но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

=========================================================

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
-Да вот, тещу свою убил...
-Слушай, парень, тебе все равно сидеть, убей и мою заодно

=========================================================

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки удивленные безумно:
- Чей джип?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит "Мальчик, что ты на велике катаешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что задержался,деньги кончаются , просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

============================================================

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!

=========================================================

[madtaxi]

Всем ку...

[PaShKinG]

А чо такая "крупная" фотка?))

[madtaxi]

Церковная органистка­, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не
была замужем. Все восхищал­ись ее добротой и отзывчивос­тью. Однажды
днём пастор пришёл к ней и она пригласила­ его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит­ чай. Глядя на её старый
"Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмент­а симпатичны­й сосуд с
водой, в которой плавал презервати­в.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорил­ись. Пастор
старался скрыть своё любопытств­о насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
-"Мисс Беатриса",­- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне
рассказать­ об этом предмете?"­
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк
несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция­ гласит: поместить его на орган, держать влажным и это
предотврат­ит от распростра­нения болезни. Вы знаете, у меня не было
гриппа всю зиму!"

[madtaxi]

[madtaxi]

[madtaxi]

[madtaxi]

[madtaxi]

[BBvideo 425,350:3325ufgt][/BBvideo]

[smiddi]

На видео последний кадр - зачет.

[madtaxi]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку… Боянище...

[madtaxi]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[madtaxi]

Судейский анекдот


AFP 2013Saul Loeb
Президент США Барак Обама
В октябре 2012 года американский Совет Судей 9-ого федерального апелляционного суда вынудил уйти в отставку председателя окружного суда штата Монтана Ричарда Себулла. Единственным проступком служителя Фемиды стал рассказанный друзьям анекдот про президента США.

Анекдот звучал следующим образом:

"Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты – белая, а я – черный?
– Лучше не спрашивай, Барак. Из того, что я помню с той вечеринки, тебе повезло, что ты не лаешь".

Судья Себулл поделился этим анекдотом с семерыми друзьями в личных письмах, отправленных с официального почтового адреса суда.

Леволиберальные журналисты и активисты организации People for the American Way добились того, чтобы расистское мыслепреступление судьи было вынесено на рассмотрение федеральных органов юстиции. Требование об отставке судьи было мотивировано тем, что рассказав "расистский" анекдот, Себулл "наглядно продемонстрировал, что имеет характер, не подходящий для федерального судьи".



Читать далее: http://rapsinews.ru/... ... z2PazqTfcI

[madtaxi]

Новая Lada Kalina будет стоить почти 500 000 рублей


http://auto.mail.ru/...e.html?id=41170

[madtaxi]

[madtaxi]

13 самых странных профессий

№1 Специалист по наблюдению за стриптизершами.

В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?

[madtaxi]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[CTATb_CEBEPA]

Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Медведев оказался beta #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Купил в Канаду два билета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Всё будет так, исхода нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В Анжи играет страйкер Это'о #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
А перемен всё так и нету!!! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
Едим пельмени и конфеты ! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Чечне Аллах послал бюджеты — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Квартиры стоят как ракеты, — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Заглохну без бензина где-то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Россия в жопе мира где то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
На ужин рыбные котлеты! — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Жена не делает минета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
От иммигрантов жизни нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Говно течет из туалета - СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Вместо России будет гетто — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Вопросы есть — ответов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Локомотива больше нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
На дне морском кувшинов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Газеты есть, а смысла нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Упала звездочка-ракета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Пять лет как Политковской нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Аллах Рамзану шлет монету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
За правдой ходим к интернету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Не призван ФСБист к ответу — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Нет от коррупции просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Врут телевиденье, газеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
От полицаев толку нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Копил всю жизнь, жилья все нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Кто виноват? Не жди ответа — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Не видишь в будущем просвета? — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
В стране дорог нормальных нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Засрали Селигер за лето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Закупим в Англии планшеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Мы строить будем вновь Советы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Застой в России без просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Занос зимой, пожары летом — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
4 года кресло грето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Ложь от рассвета до рассвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Смотреть ТВ нужны пакеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Не выжить нам без интернета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Вернулись Ленина заветы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Не врет лишь «Новая Газета» — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Бюджеты есть — контроля нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Налоги тратят на банкеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
На Марс добраться шансов нету — СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Для каждой рифмы есть куплеты — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО
Теперь в России все поэты! — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО
Моих друзей где только нету, В каком их только нет краю, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — я тоже, думаю, свалю!

[madtaxi]

Был на футболе и пил пиво. Пиво у меня закончилось и я пошел еще за бутылочкой. Пока ходил, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом

[madtaxi]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..